Crockalicious#

Quando o corpo humano se formou, democraticamente, pela primeira vez todas as partes do corpo queriam ser o chefe.

O cérebro, democraticamente, foi o primeiro a dizer:

--- Como sou o órgão que controlo tudo, eu sou o único capaz de pensar e decidir, tenho que ser chefe.

As pernas disseram:

--- Nós conduzimos o corpo, portanto temos que ser chefe.

A boca disse:

- Eu é que recebo a alimentação que vai dar origem à criação das energias necessárias para o funcionamento do cérebro e para a movimentação das pernas, consequentemente sou o chefe.

No auge da discussão ouviu-se uma vizinha que disse muito baixinho:

--- Serei eu o chefe - Era o cú que finalmente dava a sua opinião.

Todos deram uma gargalhada. Como poderia um cú ser o chefe? Foi um autêntico gozo!!!!

O cú ficou furioso e retirou-se da reunião, recusando-se a trabalhar e, como protesto deixou de cagar. Poucos dias depois, o cérebro estava febril e os olhos estavam pálidos, os pulmões e o coração esforçavam-se mas já não aguentavam, as pernas oscilavam quebradiças, enfim... o mal era geral em todo o corpo.

Em consequência desta situação, efectua-se uma reunião de emergência implorando ao cú que fosse o chefe, caso contrário o corpo morria. E efectivamente foi aprovada esta proposta - todo o corpo trabalhava e o cú chefiava. Era cagada atrás de cagada.

Moral da história:

Para ser chefe, neste país, não é necessário ter cérebro. Basta ter cú e fazer cagadas!

      enviado para o mail do blog.....

Produtividade...

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir
rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Belmiro de Azevedo, observando o trabalho do seu colaborador,
achou que podia
ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo. Já que você tem 2 mãos, com uma mão cava e com a outra vai
regando.
Olhe... e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e
achou-o
ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes
e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.
Já agora... começa a trabalhar às 6.00 e termina ás 19:00 horas.

Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria
trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00
horas.

E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a
sua
mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante,
desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe
porque
chorava ele assim tanto.

Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá
umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

oi !!! eu sou a moderadora do blog e quero que as pessoas que visitam o meu blog deixem o seu contributo em:imagens,tudo o que quiseres agredeço o vosso contributo para conseguirem fazer isso mandem para o seguinte mail :blodadiana@sapo.pt ....... =)bigado pela vossa compreensao.....=)

Sócrates morreu!  (O que era uma sorte do C......)

Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.                                                                                                                                  

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma  proposta   obrigatória: alterne um mês no céu e outro no inferno.                         

No 1° mês, Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da   liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as  placas das portas de S. Pedro.

Envia um projecto de lei aos apóstolos   para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo. O Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e  invasões.

Anjos - Magistrados,

Anjos - funcionários judiciais,

Anjos - militares,

Anjos - GNR,    

Anjos - polícias,  

Anjos - bombeiros,

Anjos - médicos,

Anjos - enfermeiros,

Anjos - professores,

Anjos funcionários públicos,

etc. etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado   mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:

"- Por favor, posso falar com o Diabo?"                                                                  "-Qual dos dois?",  responde o assessor " o vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"

Um gigantesco fogo deflagra num monte no Alentejo.
Bombeiros de várias corporações são chamados ao local, mas o fogo fica cada vez mais forte e os bombeiros não o conseguem dominar.
A situação já está fora de controlo quando alguém sugere que se chame também a corporação da aldeia vizinha, apesar de toda a gente duvidar que eles consigam fazer alguma coisa de jeito.
Por fim, lá se decide que toda a ajuda é pouca e chama-se a tal corporação.
Quinze minutos depois chega um camião velho e ferrugento a fazer barulho até mais não.
O camião segue a velocidade constante.
Dentro dele, 10 homens já com uma certa idade e com equipamento já muito antigo olham para as chamas com os olhos cerrados e ar confiante.
O camião segue sempre em direcção ao fogo, em linha recta, e acaba por entrar por ele adentro, parando já no meio das chamas.
Os homens saltam do camião e usam todos os seus recursos para apagar o fogo, pulverizando água em todos os sentidos.
Com esta preciosa ajuda, o fogo é finalmente controlado e apagado.
Impressionado com o trabalho destes bombeiros, o dono do monte respira de alívio, puxa do livro de cheques e passa um cheque de cinco mil euros aos bombeiros.
Dali a nada um repórter do jornal local pergunta ao comandante da dita corporação:
- Cinco mil euros! Já pensaram no que vão fazer ao dinheiro?
- É óbvio, não? Vamos ver se arranjamos o raio dos travões do camião!

Casamento com uma Judia

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autorização do pai.

Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas". Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."

O pai replicou:

-"Vês? muito mal. nós judeus descascamos a maçã e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"

-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família"

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"