Crockalicious#

Quando o corpo humano se formou, democraticamente, pela primeira vez todas as partes do corpo queriam ser o chefe.

O cérebro, democraticamente, foi o primeiro a dizer:

--- Como sou o órgão que controlo tudo, eu sou o único capaz de pensar e decidir, tenho que ser chefe.

As pernas disseram:

--- Nós conduzimos o corpo, portanto temos que ser chefe.

A boca disse:

- Eu é que recebo a alimentação que vai dar origem à criação das energias necessárias para o funcionamento do cérebro e para a movimentação das pernas, consequentemente sou o chefe.

No auge da discussão ouviu-se uma vizinha que disse muito baixinho:

--- Serei eu o chefe - Era o cú que finalmente dava a sua opinião.

Todos deram uma gargalhada. Como poderia um cú ser o chefe? Foi um autêntico gozo!!!!

O cú ficou furioso e retirou-se da reunião, recusando-se a trabalhar e, como protesto deixou de cagar. Poucos dias depois, o cérebro estava febril e os olhos estavam pálidos, os pulmões e o coração esforçavam-se mas já não aguentavam, as pernas oscilavam quebradiças, enfim... o mal era geral em todo o corpo.

Em consequência desta situação, efectua-se uma reunião de emergência implorando ao cú que fosse o chefe, caso contrário o corpo morria. E efectivamente foi aprovada esta proposta - todo o corpo trabalhava e o cú chefiava. Era cagada atrás de cagada.

Moral da história:

Para ser chefe, neste país, não é necessário ter cérebro. Basta ter cú e fazer cagadas!

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